culpa

Una frase que puede cambiarlo todo en cualquier conflicto

Cuando sentimos algún tipo de decepción en una relación de pareja, las dudas tienden a hacer acto de presencia y no de la mejor manera. Incluso, es posible que esa decepción tenga más que ver con nuestra propia percepción (lo que interpretamos de un hecho hecho) y el estado emocional que estemos atravesando en ese momento. Sin embargo, cuando las cosas no salen como estaban previstas, o no son como esperábamos, surge una especie de desilusión; sentimos como que algo falla y la preocupación generada por esa situación hace que intentemos recuperar el control o la normalidad de la relación.

Pero el modo de retomar el control (o más bien, de buscar la solución) es un factor clave, ya que aunque las intenciones puedan ser buenas, a veces la forma provoca el efecto contrario. Por ejemplo, muchas personas culpan a su pareja de algo con la intención de que reaccione o cambie algo. Es como un mecanismo defensivo que se activa de forma automática, pero esa reacción es precisamente la forma incorrecta y la que más puede dañar una relación.

1. Utilizar la culpa en cualquier conflicto trae consigo unas consecuencias nefastas

 

La culpa nunca aporta nada, sino todo lo contrario. Culpar a la pareja (o a cualquier persona con la que tengas un conflicto) tan solo la puede alejar, hace que tome una actitud defensiva y se desconecte, lo cual creará una mayor distancia. Sobre todo, cuando culpar se convierte en algo repetitivo, es un arma que hace daño y esa pequeña herida puede hacerse mucho mayor.

La culpa está alimentada por el miedo, no por el amor; la culpa aumenta la incomprensión. Así que ¿cuál es la alternativa para mejorar la comunicación? La alternativa y lo que realmente todos necesitamos en una relación y en la vida es un mayor grado de comprensión. Cuando no nos tratamos con tacto y compasión, lo que estamos haciendo -aunque no nos demos cuenta- es imponer nuestro punto de vista, utilizando la culpa para sentirse superior o como amenaza.

 

2. ¿Cuál es la mejor manera para comunicarse o trasladar ese sentimiento de frustración?

 

Nada mejor que abrirse y expresar las emociones y lo que estás sintiendo, pero con tacto, compasión y comprensión. Para ello hay una fórmula o una frase inicial que puede cambiarlo todo, y ese balsámica frase inicial es la historia que me estoy contando es….

Cuando inicias una conversación desde ahí, no estás culpando, sino expresando cómo te sientes; estás comunicando cómo algo te ha hecho sentir, cómo lo has interpretado y cómo esa historia que te estás contando (que puede que sea algo de tu imaginación) te está haciendo sentir.

Cuando expresar tus sentimientos desde ahí, procurando ayudar a la otra persona a comprender tus emociones, lo que estás viviendo en tu interior, la reacción es justo la opuesta de cuando culpamos: en vez de alejarse y ponerse a la defensiva, la otra persona se acerca porque le habrás ayudado a darse cuenta el por qué del problema y de tus sentimientos.

 

Una relación se fortalece y se une cuando se mejora la comunicación; cuando en vez de pretender tener razón, con cariño se busca la comprensión (que es lo que todos necesitamos). Y piénsalo: a veces no nos comprendemos ni a nosotros mismos, ni tampoco es fácil que nos comprendan.

Así que empieza por la historia que me estoy contando es… y entonces será una mejor historia. 

 

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Una frase que puede cambiarlo todo en cualquier conflicto
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20 Comments
  • debra bellinger
    Posted at 17:32h, 10 marzo Responder

    Hola, solo quiero darles un poco de información sobre este poderoso hombre llamado Dr.Akpada. Él es capaz de traer de regreso a su ex amante dentro de 48 horas y usted simplemente puede contactarlo en watssap +27844130246 o enviarlo por correo electrónico a (akpadatemple@hotmail.com)

  • Nataly
    Posted at 00:12h, 03 marzo Responder

    Waooo!! Me Acabo de encontrar con este Artículo y me he quedado totalmente asombrada, de como la Culpa es alimentada por el Miedo, también por esas malas maneras de pretender siempre tener la Razón y no dar paso al diálogo y a la comprensión (Empatía)
    Que harías cuando te disculpas de algo que molesto a otra persona y está persona no responde o ignora.
    Aún sabiendo que hay cosas que te han hecho y duele más, pero he teñido Empatía y he comprendido y perdonado
    Sin Embargo cometes un Error y parece el Juicio Final 🤷🏻‍♀️

  • ELISA BUENO SAIZ
    Posted at 11:26h, 23 febrero Responder

    Qué complicado controlar nuestras emociones y hacernos cargo de nuestras culpas sin buscar cómplices en la pareja. Pero la realidad, es mucho más compleja y no siempre se consigue controlar estos sentimientos. Yo llevo con mi pareja 25 años y sigo intentándolo.. El primer paso para llegar a esta conectividad, es ser consciente que hay dos percepciones y ningún culpable Gracias por tu post.

  • onel
    Posted at 21:53h, 21 febrero Responder

    hola, me encantaría poder decir lo contrario pero es una realidad: nunca lo había visto de esa forma

  • Pilar
    Posted at 10:49h, 21 febrero Responder

    Muy buenas Javier y fieles seguidores! Y a la vez… muy bueno!!!

    También me ha gustado mucho esta reflexión.
    Es cierto, que el EGO, no nos juega buenas pasadas a veces.

    La historia que me estoy contando es… que tengamos más capacidad de empatía. Es algo importante. Y continuemos con nuestros buenos valores siempre!

    Gracias mil y abrazos!

  • BEATRIZ VINDEL
    Posted at 10:10h, 20 febrero Responder

    Me ha encantado Javier!
    Que importante es no proyectar en los demás nuestras propias emociones y comunicar lo que sentimos de manera asertiva.

    Muchas gracias!

  • Anabel
    Posted at 16:20h, 15 febrero Responder

    Me ha gustado mucho todo lo que has escrito en este artículo pero lo que no termino de entender es que esa frase pueda ayudar mucho.

    • Salva M V
      Posted at 03:47h, 23 febrero Responder

      Si no me equivoco…
      Esa frase es una analogía de… lo que yo veo de este conflicto es esto, de este modo y manera veo tus reacciones y ellas me provocan estas emociones.
      Yo al final añadiría el, ¿’me entiendes’?.
      Al final se basa en la empatía como clave de punto de encuentro.

  • Mariló
    Posted at 10:34h, 15 febrero Responder

    Hola Javier.
    cuan difícil es controlar el ego….y de eso sé mucho ,pero afortunadamente voy dándome cuenta y en las situaciones en las que lo controlo me siento tan bien!!!!
    Así que a por ello!!!!
    Gracias!!!!!

  • Vanesa
    Posted at 19:02h, 13 febrero Responder

    Yo estoy pasando por una situación muy delicada, y siempre he tenido yo la culpa de todo….cuando no puedes razonar con alguien és imposible comunicarse, la única opción és escuchar y callar….
    De todos modos, tus consejos són muy buenos, y te hacen pensar y sentirte mejor……

  • Pepa
    Posted at 14:51h, 13 febrero Responder

    Muy buen consejo. Habrá que ponerlo en práctica. Muchas gracias.

  • Pepa
    Posted at 14:49h, 13 febrero Responder

    Una muy buena manera de enfocar la situación. Habrá q ponerlo en práctica. Muchas gracias por tus consejos.

  • Esther Bartual Luque
    Posted at 09:58h, 13 febrero Responder

    Muchas gracias. En distintos aspectos he dado cuenta que más que lo que decimos, importa el cómo lo decimos.
    Un saludo

  • Beatriz
    Posted at 21:15h, 12 febrero Responder

    Muchísimas Gracias Javier!!!

  • carmen
    Posted at 20:00h, 12 febrero Responder

    Gracias Javier. Excelente tu publicación e incluso se puede aplicar en el ámbito familia.
    Abrazos desde Venezuela.

  • Ellheryt Laborde
    Posted at 16:06h, 12 febrero Responder

    Como siempre, tan oportuno Javier.
    No estoy pasando un buen momento .
    Tú publicación me da herramientas que permiten abrirme para con el medio, expresarme desde la comprension del otro y con el ddolor que genera perder a mi madre.
    No hay consuelo.
    Mil gracias Javier!
    Desde Uruguay, fuerte abrazo.

  • Lourdes
    Posted at 14:35h, 12 febrero Responder

    Cuánta razón Javier!!
    Mil gracias.

  • OLIVIA OYAGA JUAN
    Posted at 13:57h, 12 febrero Responder

    Muchas gracias Javier, como siempre muy claro y práctico. Coincido contigo plenamente en que siempre es buena fórmula empezar un conversación “delicada o sensible” con alguien posicionándote de manera que el otro no lo perciba como un ataque. Tu fórmula “la historia que me estoy contando es…” me encanta, la voy a adoptar, y además si me permites, voy a compartir una que utilizo en casa con mis hijos que nos funciona muy bien cuando queremos decir al otro algo que no nos gusta, empezamos diciendo “Desde el cariño y el respeto tengo que decirte que…”. No siempre conseguimos frenar la impulsividad cuando algo nos desagrada pero es una frase que la tenemos en mente y la utilizamos cuando el temperamento nos lo permite…
    Cuanto más educado tengamos nuestro Ego, mejor.
    Nos vemos pronto en Palma de Mallorca, deseando conocerte en persona te mando un fuerte abrazo.
    Olivia Oyaga.

  • Iñaki
    Posted at 09:58h, 12 febrero Responder

    Como la vida misma Javier
    Gracias seguro q me es útil

  • Rosa Maria Duarte
    Posted at 09:22h, 12 febrero Responder

    Mil gracias de nuevo Javier me a encantado y tienes razon el problema es que cuando a tu pareja le dices lo que sientes y como te sientes y lo que realmente necesitas y no escucha pues es imposible seguir.
    Creo que la paciencia tiene un limite y el mio fue de 30 años y ya ni ganas de hablar me quedaron .
    Un gran abrazo .

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